Les blagounettes du jour

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : «
Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et
le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau,
il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le
bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui
t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »

quelle est la différence entre un clitoris et un légo????

tu sais pas !!?? ben retourne jouer au légo !!!! xD

tu nous en a fait 3 d'un coup.... tu étais en forme (de carré ou triangle ^^ / bon ok elle est nulle celle la je sors...)

Ouais j'avais surtout rien d'autre à faire la loose

Attention âmes sensibles ne pas lire!

C'est 3 vampires qui vont au bar...
Ils s'adressent au Barman a tour de role,
Le premier vamp: "un verre de sang svp"
Le second vamp: "un pression sanguine pour moi."
Le dernier vamp: "moi un bol d'eau chaude..."
Les deux premiers se regarde et demande au dernier:
"- T'as un pb?"
Il leurs repond en sortant un tampax usagé:
"J'ai mal au crâne, je prend une infusion c'est tout..."

bon c'est 3 nains, (1,2 et 3 nains), ils vont a la mine, ils passent par la forêt (normal pour des nains).
le premier prend une pioche
le deuxième prend une pelle
que prend le troisième?

@Pipo: pas mal

il prend Blanche neige § Haha

Lol le guigui, je ne répondrai pas ^^

elle passera pas a raconter sur un forum, elle est tellement mieux a dire en vrai...

C'est clair mais bon tu peux toujours tenter on va bien voir ^^
En meme temps elle est connue je pense

ça va sentir le multi poste

j'ai supprimé la réponse de pipo car c'était la bonne. Ceux qui savent, laisser répondre les autres ! sinon c'est pas drôle !

Beuh c'est nul!

L'accouchement

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir.
Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs. Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.
Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée... Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ? Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Enorme ! C'est crade ^^

je sais un peu

Mais c'est trop enorme
J'en ai d'autres moi aussi ^^

ben vas y on écoute

une autre dans le même thème:

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît ? Je suis enceinte.

L'homme répond :
- Oui, bien sûr.

Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?

- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !

Pas sur d'avoir bien compris

"C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors
le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la
lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et
couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !"

mouais...

allez une derniere de ma part pour aujourd'hui avec un peux plus de lecture



Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Enorme ^^

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr